自分の闇を全て受け入れ断酒再開！
1月中旬、うつ気味になり退職。
合わない仕事に馴染まないココロが、
ついに悲鳴をあげたのだから仕方ないと、
逃げの一択を選んだ。
仕事を辞めたことにより、
身体もココロも
少しづつ元気を取り戻しつつあったが、
今度は先行きの不安から、
またお酒に手を伸ばし始める…。
ポッカリあいた時間を埋めるかのように、
朝からお酒を手にする毎日。
そして昼過ぎには気絶するように眠り、
目覚めたら、また再飲酒。
地獄に落ちていく自分に幻滅し、
もういっそ自ら命を絶って消えてしまおうか、
と落ち込む。
そんな日々を繰り返す中で、
自分の弱さ、ダメさ、欠点、
心に抱える闇、
逆に長所、などをひたすら考える。
必死に自分と向き合う。
自分の棚卸し。
結論。
やはり、お酒はやめよう。
お酒を飲まなければ、
それだけで変わる何かがあるかも知れない。
もはや自分では手に負えなくなっている
お酒という悪魔を
消し去ることが出来れば、
もう一度、
楽しく明るく輝いていた自分を
取り戻せるかも知れない。
アレンカーの禁酒セラピーをまた、
最初のページから読み直す。
何度も何度も繰り返し読む。
そして、お酒を置く。
ワクワクした気分で。
そう。
もう二度と飲まなくていいんだ。
もうあの暗闇には
二度と引きずり込まれたくない。
そして、今日で5日目。
1日1日、続けていこう！
うつ？怠け病？
心療内科でお薬を処方してもらい精神的に少し落ち着いた気もするし、なんとか職場復帰しようと決意。
身支度を整え、いざ家を出ようとすると、動機、胸の支え感、涙…。
やはり、ダメだ…。
行けない。
行こうとすると、身体が固まる。
私の心は、病気なんだ。
やっぱりそんなにすぐには治らないし、そもそも、私をここまで追い込んだ元凶のある場所に、また戻るなんて、無理。
怖い。
怠け病なのか？
うつって、自分でも受け入れがたい。
サボってるだけ？
みんな、しんどいのに頑張ってるはずだ。
私なんて、クズだ…。
自分を責め続ける。
責めたくない。
認めてあげたいけど、辛い。情けない。
今は、自分を甘やかしてあげようと、頭では理解していても、焦る…。
このままだと生きていけない。
辛い。辛い。辛い。
気がつけば、禁酒
以前より、クヨクヨしがちであり、
精神的に波があった…。
なんとなくヤバいと感じていた、
自分の心のクセは、
気がつくと、うつ病の入り口にまで
差し掛かっていたようで…。
出勤しようとすると、涙が出て、
吐き気、頭痛、めまい、胸のつかえ、
胃酸の逆流…と、ありとあらゆる手段で
身体は、私に訴えかけてきていた。
もう、ダメだよ！
限界だよ！！
カラダからの悲鳴をうけ、今度こそ、きちんと治療しなければと、心療内科に飛び込んだのが、一昨日。
処方されたお薬がことの他よく効いてくれたおかげで、なんとか生きていける気がしてきた。
夜にお薬を飲む都合上、あれだけやめたがって、何度も失敗してきた飲酒も、気がつけば、飲まなくても平気になっている。
今はまだお薬の力を借りて平常心を保ててる状態だけど、このまま、少しずつ、ゆっくりと、心を取り戻せていけるといいなー🍀
早く治療するべきだった！
アルコール依存のせいか、うつのせいか？
どちらにせよ、あまりにも気分が落ちてしまい、危険な状態。
ずっと一人で苦しんで来たけれど、もはや限界。
えーい！最後の悪あがきだー！と、
心療内科受診を決意。
今までの人生の棚卸しをするかのように、生き辛かった過去を吐き出す。
あれれ、涙が…😢
優しく相槌を打ちつつ、静かに話を聞いて下さっていた先生は、ではまず、うつの治療を先行しましょう、とのこと。
アルコールの治療はそのあとの方が良いと仰られる。
うつで心が潰れそうなのを、お酒が支えている側面もあるので、まずはうつを治さなければいけません、お酒の問題はそのあとでね、と微笑まれる。
不安やクヨクヨを和らげるお薬を処方いただき、帰宅。
夜、半信半疑ながら飲んでみる。
薬を飲むまでは、どん底に落ちた精神状態が情けなく、もう生きているのが辛い、死んじゃいたい…といった激しい落ち込みを感じていたが、薬を飲んでしばらくすると、あれ？…なんか楽！
全くクヨクヨしない！
正常な状態の人って、こんな感じなんだ！！
すごい！
てか、今までの私はやっぱり病んでたんだと再確認。
四六時中、こころの中に正体のわからないドロドロとした不安感を抱えて、あーでもない、こーでもないと思考が彷徨っていたのが嘘のように、何もない！
まさに、無心！！
これは、早く治療するべきだったかも！
ゆっくりと、ぼちぼちと、心を治していこう。
どん底を見たからこそ、これから見る景色は誰よりも明るいのかもしれない。
お酒さん、さようなら😊
一昨日の夜、仕事から帰ってくる途中、激しい目眩におそわれた。
帰宅後、とにかく横になるも部屋の中がぐるぐると回り、気分が悪い。
食べることはおろか、眠ることすら出来ない…。
はじめてのめまい体験は、想像以上の恐怖を覚えた。
このまま死んでしまうのかなーという、漠然とした不安感。
翌日、めまいはおさまったが、念のため病院へ。
検査結果は特に異常なしとのこと。
ストレスやホルモンバランスの乱れからくるめまいでは？との診断を受ける。
あかん、完全に精神的に病んでるやん。
ストレス…、溜まりに溜まっている。
仕事のストレス発散の名目で飲み続けたお酒は、最初のうちこそは楽しいものであった。
しかし、年数を重ねるにつれ、体力を奪い、健全な精神を破壊し、鬱々とした日々をもたらすだけの悪魔と化し、それ自体がもはや巨大なストレスへと成長している。
限界だーーー！
そうだ！お酒やめよう！
そうだ！京都行こう！の感覚で。
いや、京都に住んでたんだっけ。
ついでに、仕事も辞めよう！
ブラック、パワハラ、ダメ、絶対！
お酒と仕事、この2大ストレスを葬り去ろう！
好きな事だけを繋げて生きていこう。
そんなこんなで、禁酒生活ブログを始めました。
冷し中華始めました、の感覚で。
お酒やめたら、それだけで人生がハッピーになる！
に違いない！
